今年高开低走，本来以为年关难过，烦的不行了，离开常居地，好吃懒做四周，元气迅速回血。我哦，有的时候也真和厨房里养的那盘多肉一样，一腔看上去蔫儿了吧唧的不太乐观，给点水，有点儿阳光，又疯长一阵。反正就是一阵儿一阵儿的，不是长期稳定输出的类型。
这一年我遇见了一个神奇的人。（仗着没有人还会来这里，已然把这地方当成树洞）
我称他为小哥哥。呃，并没有修成正果，但还是神奇。
他会说中文，居然流利的中文，用中文吵起架来特别凶，据说是从前在深圳和房东干架训练出来的。小哥哥和我念的是一所大学，不过前后脚，加上专业无关，根本没有在学校遇见的可能性，当然，遇上了也没戏。当年的道行，彼此都不太行。网上认识小哥哥，他一开始不太搭理我，阴差阳错的吃了一顿饭，俩话痨噼里啪啦一顿狂聊，而且我非常清晰的记得，途中几次彻底笑翻。话别的时候我就知道和这位哥哥一定要有故事。几周后再见面，小哥哥约会后牵牵小手，十分自然。我以为年纪渐长，道行渐深, 然鹅并没有。一秒钟退到解放前。初中生谈恋爱应该都没这么扭捏？后来我滞留在上海几周，小哥哥飞来和我去云南玩。第三视角可能会觉得只见了两面就这么两肋插刀，不是很靠谱，其实也没啥不靠谱的。成年人做什么决定，即使是冒险一点，也都是有数的。我们彼此都估测过风险（没交流过），所以更多是好玩儿而已。一周在云南，多了个旅伴，很开心。认识这个小哥哥的整个过程都非常顺利，没什么关卡。
五月回到美国之后，生活中的杂事突然一波接着一波。家里闹了几年的跳蚤问题，又反复了。与之伴随的是我不明原因（估计和杀虫剂有关），整个夏天的过敏。身体状态处于没看出什么大问题，但是每天都觉得有点不太对。如此这般三个月，常常去看医生，也看不出什么结论，自己倒是快被自己吓死。去年冬天水分充足，今年院子里的果树兀自野蛮生长。之前的园丁完全不给力，什么也不做，我也害怕跳蚤不敢去院子里。小哥哥在大太阳里把后院的树干一点点捡起来，我一般把自己裹严实了去整理果实，每周干两个小时，汗流浃背，累的半死。这也持续了好几个月。但是我还是没闲着，和小哥哥回了趟母校，去了次南加，海边和爬山也去了几次。一边写一边回忆，我也还是为小哥哥不怕苦不怕累的精神感到惊异。整个夏天我都是有一点点跳蚤的迹象，就要疯了的状态。
可惜刚刚要熬过夏天，八月工作突然急转直下。这是我工作五年来，最大的一次爆发。也是阴差阳错，而且并没有撕破脸，更多的是我心理状态的一种崩塌。几件事情的凑巧，大时局的不凑巧，加上我本来就耐心和能量耗尽，本来以为有希望的事情，又一再的受到打击，简而言之就是找不到出口。状态差的一塌糊涂。八月到九月的关卡上，每天处于崩溃的边缘状态。白天得做个没有感情的机器，晚上回家动不动就开始祥林嫂模式或者突然看着电视剧就崩溃大哭，委屈的好像全世界欠了我。为什么能low成那个样子，连我自己都始料未及。冰冻三尺非一日之寒，但我是真的没有想到已经冻成这副样子。我也十分困惑。只能感觉情绪异常饱满，完全无法平复。磨合期开始，我心里又不能十分确定。做这种大决定为什么这么困难。总之在又一次低谷里，我决意要整肃一下生活，不破不立的姿态要建立起来。
第一件事就是把小哥哥给整肃出去了。
十月的一整个月我依然像个没有情绪的机器。也觉得用不上什么情绪，我也不想有情绪。我的脑子除了困惑，没有其他更好的形容词概括。然而我非常清晰的知道自己的困局，所以缴械投降，完全的承认，日子继续过，结论不要想。只能这样。
后来几周这么度过的我也不怎么记得，而且十分的循规蹈矩，也没什么可以记得的必要。生活中还有其他一些小插曲…呃…总之也是没有帮上什么忙。
在欧洲这几周，凭着与自我斗争的经验，还是非常有自知之明的采取了放任自流的态度。能够累积这么多负能量且不自知，大概就需要很长的时间真正的消解。急是急不来。状态慢慢恢复了，事物是螺旋形上升的，今天是比一个月前的好一点，一个月又比两个月前的好一点。
阶段性的结论是，不破不立，没错，努力调整自己不能接受的，外部环境是不是可以调整一下。前扫清自己的障碍再说，万一又进一个新坑…那再找下一个…呗。另一个剖析自己为什么要崩溃 — 这个世界上随遇而安的人，都是不给具体的事情又太多预设的人。事事考虑周全是设计师的职业病，不按照既定路线走，很容易疯。胸怀，大概就是这么练习出来的。
最后一条真的是自省。我想这种自省对以后的生活，会有深远的影响。是对我收获的半年爱与陪伴的交代。这一部分太难写出来。好的爱会让人谦卑。Let’s leave it like that.
2020年，我想活得更加天真一点。